Em cada época do ano os moradores do lugar se reuniam para festas diversas. Tinha festa para a colheita, festa para a lua, festa para o sol, para a água, para o fogo, para a terra, festa para a noite, festa para o dia… todas as festas celebravam a magia de viver. E por ali as pessoas viviam muito bem, felizes e bem alimentadas.

Um dia, um viajante chegou aquelas terras e trouxe uma notícia. Lá do outro lado do mundo as pessoas estavam celebrando o nascimento do Menino Jesus no final do mês de dezembro. E por coincidência era uma data próxima a que eles comemoravam a menor noite do ano. E o viajante contou mais, no dia em que celebram o nascimento do Menino Jesus um homem velho e gordo de barbas brancas leva presentes para todas as crianças. Ele não soube explicar direito o que este sujeito tinha a ver com o Menino Jesus. Não sabia se era parente, pai, avó ou tio, só sabia que distribuía presentes para as crianças e todas elas ficavam muito felizes.

A notícia correu todo o lugar, todo dia alguém comentava sobre esta festa do outro lado do mundo. E que beleza! Uma festa para presentear e alegrar as crianças! Uma festa durante a noite com muita comida e muita bebida. Uma festa que já acontecia em todo o mundo, menos ali. O falatório foi tanto que um grupo foi até o homem mais velho e mais sábio do lugar para saber o que deveriam fazer.

Depois de muitas conversas, horas e horas de debates, por ali tudo era resolvido assim, com muita conversa sempre, chegaram a uma conclusão: eles precisavam criar um Natal para o lugar. A festa da noite mais curta não encantava tanto como a idéia da festa do velhinho que distribui presentes. Aliás, o argumento final foi este: precisamos sempre encantar as crianças, são elas a fonte da magia da vida.

O Pai Preto, homem mais velho e mais sábio do lugar ficou encarregado de fazer a lista do que precisavam para a festa de Encantamento das Crianças. Logo ele se viu em uma grande enrascada. No lugar não tinha Renas, como puxar um trenó voador? No lugar não tinha Gnomos ou Duendes, quem iria fazer os presentes? Não lugar não tinha um homem gordo e barbudo para distribuir os presentes. Nem trenó existia por lá. Nossa, era coisa demais para organizar e Pai Preto estava sem saber por onde começar.

O tempo foi passando e nada, nada da festa ser organizada. Até que Pai Preto teve a ideia brilhante de pedir ajuda as entidades encantadas do lugar. Na lua cheia, duas semanas antes da lua nova, da noite mais curta do ano, quando seria a festa, ele convocou todas as entidades do lugar.

Naquela noite a lua surgiu mais bela e brilhante, parecia um grande queijo canastra saindo atrás da Serra do Cantagalo. Pai Preto havia varrido todo o terreiro e preparado algumas comidas e boa música para as entidades que deveriam chegar logo. De repente um tropel forte, de tremer a terra foi ouvido, todo mundo ficou apreensivo. Por trás de uma nuvem que ia baixa, perto do morro da onça, apareceu uma tropa de Mulas Sem Cabeças. Com seus pescoços em chamas e relinchando mudo assustaram a todos. Mas ninguém correu, sabiam que todas as entidades respeitavam Pai Preto e não iriam fazer nada de mau. As mulas levantaram poeira no terreiro e foram logo para um canto, se posicionaram em frente a uma velha carroça. Elas mostravam que queria fazer às vezes das Renas, que não existiam por ali. Pai Preto ficou feliz e pediu para os Ogans tocarem mais músicas que as Mulas Sem Cabeça acompanhavam batendo as patas no chão.

Logo em seguida começou um grande redemoinho junto ao bambuzal. De dentro do redemoinho começaram a pipocar Sacis. Eram Sacis do mundo inteiro e já chegaram fazendo traquinagens e zombarias. Pai Preto sabia que aqueles eram incontroláveis, eles gostavam de dar nós nos rabos e crinas das Mulas e provoca-las, se preocupou. Mas um dos Sacis chegou até o Pai Preto e retirou de dentro do gorro um brinquedo. Em seguida todos os Sacis fizeram o mesmo e começaram a surgir presentes de todos os jeitos. Bonecas, carrinhos, quebra-cabeças, jogos da memória, truques, jogos de adivinhações e muitos outros, todos feitos com materiais da mata. Pai Preto nem acreditava. Aquelas entidades que em outros momentos só aprontam, estavam ali para ajudar. Para substituir os Gnomos e Duendes que por ali não existiam.

Estava quase tudo pronto, mas a velha carroça de madeira não comportava todos os brinquedos e quando o Pai Preto pensava nisso um grande trovão se escutou. Em seguida um raio cortou o céu e Xangô desceu dele com seu machado de ferro em punho. Foi logo dizendo ao Pai Pedro. Meu velho, vou fazer para você a melhor carroça do mundo, ela será de metal forte e encantada para que as mulas sem cabeça possam voar puxando tudo. E assim fez Xangô, com o seu machado encantado em poucos minutos uma carroça novinha em folha estava pronta. Era linda! Todos exclamaram.

Mas ainda havia um problema, como distribuir os presentes? Quando pensou nisso Pai Preto tomou um susto. De dentro de uma moita começaram a sair Curupiras e eram muitos, de todos os lugares do mundo. Com seus pés virados pra trás, eles andavam devagar, mas sabiam como ninguém se esconder. Conseguiam andar por todo lado sem serem vistos, sabiam magias e encantos de esconder e sumir de vista. Eles foram  até o Pai Preto e se comprometeram que no dia da última lua nova do ano, na menor noite, eles viriam para ajudar o Pai Preto a distribuir os presentes.

E assim foi criado o primeiro Natal daquele lugar. E no dia da última lua nova, da menor noite do ano, Pai Preto subiu na carroça encantada que já estava cheia de presentes. Uma dúzia de Mulas Sem Cabeças, com muitas labaredas de fogo saindo pelo pescoço, assumiu a frente da carroça. Da moita saíram os Curupiras que foram logo se posicionando sobre a montanha de presentes. Quando o Pai Preto bateu palmas a carroça subiu pro céu e de lá foi passando de casa em casa e em cada uma delas os Curupiras deixaram um presente para as crianças que ali moravam. E fizeram tão bem feito, que ninguém os viu e hoje o pessoal desse lugar acredita mesmo que foi o Papai Noel que chegou até lá, depois do Barro Branco, que era o fim do mundo neste tempo.

- Nem sei…

- Como assim não sabe? Você é o melhor conhecedor da noite belo-horizontina. Do alto savassi ao baixo belô você conhece todos os picos.

- É, mas hoje estou sem ânimo, nem olhei a programação.

- Mas por quê?

- É que ando meio desgostoso com a cidade.

- Como assim?

- Veja bem, há quanto tempo você conhece o Malleta?

- Sei lá, desde que você conhece. Mil novecentos e oitenta?

- É por ai, mas desde quando você bebe lá?

- Freqüento o Xoc Xoc e o Lua Nova desde oitenta e cinco. A Cantina do Lucas só depois de noventa e cinco, quando passei a ter grana para comer lá.

- Pois é, lembra de como era na década de oitenta, de como ficou na década de noventa e depois o vazio. Lembra?

- É verdade, durante a primeira década do século aquilo lá virou um deserto. Também pudera, nos anos noventa o tráfico tomou conta. Você lembra?

- Claro! Ficou chato demais, não é? Até mala oferecendo pó de mesa em mesa passava. Aí vieram as batidas policiais, muita gente presa…

- Lembro, lembro… lembro até do dia em que saímos e logo na sequência a polícia fechou as portas e revistou todo mundo que estava no prédio, muita tensão.

- Pois é, e depois disso o movimento foi só caindo até colocarem as grades no segundo andar e proibirem de freqüentar os corredores externos.

- É, lá virou ponto de droga e a galera transava no corredor. Estava muito doido mesmo.

- E agora, sabe o que está rolando por lá?
- Ah, sei que abriu um bar de descolados lá. Aliás, é uma boa ir lá conhecer! Vamos?

- Posso até ir com você, mas fico do outro lado.

- Como assim?
- É o seguinte, no corredor que dá frente para a Augusto de Lima uns punks abriram um espaço, uma loja que transformaram em galeria, um espaço bem louco, chama: Ystilingue. Quando fui lá a primeira vez nem acreditei como os caras tinham conseguido. O Condomínio não permitia ficar lá depois das 22h. Perguntei ao pessoal como fizeram e um deles me mostrou as regras do condomínio em um papel plastificado. Os caras são muito safo e descobriram uma brecha na legislação do prédio: não explicitava qual portão deveria ser fechado as 22h.

- Você está curtindo com a minha cara?
- É sério velho, acho que um advogado ajudou os caras, mas eles tiveram a manha demais.

- Uai, não estou entendendo. Isso é uma coisa legal, subversão com inteligência e porque você está com esta cara de bunda?

- É que os punks e outros poetas estavam vendendo poesia no Maleta.

- Ah sei, isso desde 1965, né!?

- Pois é, mas agora é proibido!

- Proibido, como assim?

- É que foram fazer uma intervenção poética neste bar dos descolados que você falou e os descolados acharam ruim. O dono, um Argentino Paraguayo, tomou as dores, chamou a segurança e expulsaram o pessoal de lá.

- Cara, o Malleta sem bicho grilo, ou punk, ou maluco de BR vendendo poesia ou artesanato não é o Maleta.

- Eles também não podem vender artesanato lá dentro mais. Tudo para não importunar as mesas.

- Você está zuando comigo!?

- É sério cara, os frequentadores de lá, estes descolados, não gostam de ser incomodados.

- São do tipo que só curtem artista de galeria?

- Sim! E de preferência com estilo contemporâneo de se vestir, influências européias e muito glamour.

- E o que este povo está caçando no Malleta? O lugar deles é na Savassi, lá no Café com Letras.

- Pois é, agora voltou a ser cult freqüentar o Malleta.

É o seguinte, chego aí na sexta à noite e queria encontrar com a turma no sábado à tarde. Você pode espalhar a notícia? Ainda não entrei nas redes sociais e fico um pouco deslocado nos contatos. Ah e combine para tomarmos umas geladas lá no Bar Brasil. Me passe seu número que faço contato no sábado.

Abc, André.

Tudo beleza Androsa!

Muito boa a notícia da sua chegada, vou repassar para a turma. Só tem um detalhe, o Bar Brasil não existe mais! O casarão foi demolido e agora ergueram um prédio de uns vinte andares. Aliás, você vai encontrar uma cidade bem diferente. Por aqui estão demolindo casas de todas as épocas para a construção de prédios. Sabe aquela padaria que tinha em frente a Casa dos Contos que você queria transformar em um boteco? Pois é, já virou prédio. A Vila que tinha ali ao lado da Obra, onde moravam Ju e Pati, também foi demolida e vai virar prédio.

Se eu for relatar todos os casarões que foram demolidos no último ano não vai caber em um email, nada segura a especulação imobiliária e a prefeitura ainda dá uma forcinha mudando algumas regras.

Bom, o resto te conto aqui, no sábado à tarde sugiro um boteco em Santa Teresa, Bartiquim e Temático, são as melhores opções. Mantemos contato.  Anota ai: 8899.5678

Abc, Rafael.

Que isso Rafa!

Estou chocado, como deixaram derrubar o Bar Brasil, aquele prédio era histórico! Bem, sábado você me explica isso e as outras mais. Espero que em Santa Tereza ainda existam casas. Abc, Androsa é a vovozinha!!! Rsrsrsrs…

É meu amigo, fico aqui pensando, até quando as casas em Santa Teresa irão resistir. O poder do capital anda assanhado com a ideia de tudo é festa para a Copa do Mundo. Vale tudo para receber 6 jogos de futebol em um mês e depois não sei o que vai sobrar de Belo Horizonte. Até o entorno da Serra do Curral estão querendo invadir com prédios. O horizonte muda todo dia e ver a serra já é raridade.

Sei lá, não quero ficar lamentando com meus botões, acho chato este clima saudosista, e a tendência é a mudança, sempre. Não me assusta a fúria dos empreiteiros que só enxergam o lucro, o que me incomoda é a pouca sensibilidade das autoridades. Aliás, nem é falta de sensibilidade é falta de critério técnico, falta de informação e clareza. Não acredito que façam por má fé ou apenas pelo lucro, é ignorância mesmo.

Está lá o Belvedere que não me deixa mentir. Quando o Sergio Ferrara modificou a lei de ocupação do solo em 1984 para permitir a construção de prédios numa área de crista de serra, não imaginava o que aquilo iria virar. As construtoras pipocaram prédios de mau gosto por todos os lados, arquitetura medonha e sem identidade, agora estão pagando o pato. Pobre dos novos ricos que embarcaram na canoa furada e agora residem em pombais no alto da serra de onde não podem sair na hora de pico no trânsito. Temo que a cidade se torne um Belvedere, encurralada em si mesmo, sem saída e sem perspectivas de melhora.

Enquanto esperava o café pensava na sua sorte grande. Despretensiosamente começou um papo com ela sobre a cidade e o crescimento desordenado… ela entrou no assunto com entusiasmo. Falou sobre questões urbanísticas, criticou a prefeitura e explicou sobre os problemas de circulação pela cidade. Não é só um trânsito caótico, é uma cidade sem planejamento para as pessoas caminharem, pedalarem, ou mesmo viverem. Gente na rua é sinônimo de problema para a prefeitura e para a PM. Ela disse as últimas frases com força, quase um manifesto político.

Café, leite, mamão com iogurte e granola, pão com manteiga, tudo arrumado em uma grande travessa. Agradeceu com beijos e carícias. Comeram com calma, falaram pouco, trocaram muitos olhares, era um momento de contemplação e degustação. Estavam se experimentando, se gostando e percebendo o tanto que tinhamem comum. Elelembrou do tempo de baixa estima em que sonhava com ela e tinha uma certeza: ela nunca lhe daria bola, era muita areia para o seu caminhão.

- Ah, vou pegar o lap top para a gente ver algumas coisas. Tem um site de uma amiga que é muito legal. Tem haver com o papo de ontem, sobre a cidade, ocupação de praças, estas coisas de quem não quer viver em gaiola.

- Legal, quero ver!

- Olha que legal estas fotos que ela fez das calçadas. É aquela idéia de ver bichos em nuvens, sabe? Só que é ver formas nas calçadas remendadas. Olha se não é uma andorinha aqui nestas pedras portuguesas?

- Oh é mesmo.

Depois de muitas fotos e conversas sobre a cidade, que parecia ser o objeto de amor eterno dos dois, ele sugeriu:

- Posso lhe mostrar o meu blog?

- Eu já conheço.

- É mesmo?

- Sim. Leio toda semana.

- Que massa! E tem gostado? Pode criticar de verdade. Gosto de críticas, me ampliam os horizontes.

- Mesmo se você não gostar do que eu vou falar.

- Não é uma questão de gostar ou não, é uma questão de abrir o olho e entender o seu olhar.

- Então ta! Não vá dizer que não lhe avisei e muito menos ficar chateado.

- Pode falar! A minha curiosidade é enorme.

- Gosto do jeito como você escreve, assim, livre, despretensioso, com uma certa delicadeza e contando da realidade de hoje, curto muito isso. Mas falta alguma coisa, sabe? Falta um pouco de Pedro Nava em você.

- Como assim?
- Falta transformar as palavras numa espécie de realidade inventada, descrevendo o nosso cenário. Nossos casarões que estão sendo demolidos na savassi, as avenidas alargadas a força, as praças higienizadas, você precisa tocar a vida da cidade.

Enquanto ele escutava acompanhava a trama da madeira no forro do teto. De que ano seria aquilo? Deviam restar poucos na cidade! Peças raras, ela e o teto.

Foi numa sexta-feira a noite, sem nada de bom pra fazer que resolveram ficar em casa, no apartamento dele, assistindo filme e fazendo coisas de casais. Lá pelas tantas, já embriagados pelo vinho e em papos non sense, foi ele quem começou.

- Sabe do que me lembrei? Quando era criança a minha mãe me ensinou a dar tchau para o cocô na privada. Depois tampava e dava descarga falando: tchau cocô.

- Uai, acho que toda mãe já fez isso com o filho, não?!

- Não sei, a sua fazia?

- Fazia e fazia mais. Enquanto estava fazendo cocô eu rezava pelo menos um pai nosso e uma Ave Maria agradecendo o que comi e a boa digestão.

- rsrsrsrsrsrs… como assim? Sua mãe ensinou você rezar até para o cocô?

- Você não consegue ficar sem um deboche, heim?! Prestenção, eu rezava para agradecer a comida e a boa digestão, o cocô era a celebração final.

- Benza ô Deus! Quando digo que sua família é toda louca, você não acredita.

- Como você é bobo. Isso é só uma forma de reconhecer a nossa integração com o todo, o organismo, a comida, a natureza, o cocô. Oh, e demais a mais, foi você quem começou com este papo de merda, vamos mudar de assunto.

Ela fez cara de brava e foi buscar outra garrafa de vinho. Ele ficou escolhendo outro filme, da pilha que haviam alugado e pensando nela. Realmente era uma mulher diferente, tudo nela era diferente. No início parecia muito pudica, meio carola, de ir a missa aos domingos, depois foi se revelando. A igreja deixou de ser um hábito, conheceram outras religiões juntos e ela passou de religiosa a mística e ele de ateu a agnóstico. Mas a escatologia ainda era um ponto para muitos outros papos e ele provocava.

- Mas então, me diga uma coisa: a reza para o cocô funcionou?

- Melhor que activia!

- Ah, como assim?

- De todas as minhas amigas eu sou a única que nunca teve prisão de ventre, meu intestino funciona perfeitamente. Isso é raro entre as mulheres. Sabia? E antes que você pergunte, sim. As vezes ainda rezo agradecendo o meu intestino perfeitinho, meu alimento…

Enquanto se dobrava de rir da seriedade com que ela lhe respondeu, soltou a máxima do dia.

- É, pelo menos seu cocô vai pro céu.

- Muita chapinha pouca personalidade.

- Ah, lembrei de uma coisa. Uma namorada que fazia chapinha porque era mais fácil acordar pela manhã e não precisar perder horas para arrumar o cabelo.

- Esta praticidade não justifica; personalidade fraca.

- Lógico que justifica, pense bem, se ela não fizesse chapinha, acho que fazia aos sábados, ela teria que acordar uma hora mais cedo para arrumar o cabelo. Ela já acordava às cinco e meia, para tomar banho, se aprontar para aula e depois estágio. Imagine, sem chapinha ela teria que acordar as quatro da madrugada.

- Há outras maneiras de se manter os cachos no lugar. Isso não justifica. Chapinha é falta de higiene, ela passava a semana inteira sem lavar os cabelos?

- Passava. Mas como ela poderia arrumar os cachos sem chapinha?

- Ah velho! Sei lá! Eu não trabalho na koleston, nem na Vella.

- Que isso?

- São empresas que fazem produtos para o cabelo, eu acho. Já viu falar em redutor de frizz?

- Eu não, o que é isso?

- É um produto para cabelos anelados que define os cachos.

- Ah, você já usou?

- Já. Mas deixa baixo.

- Por quê? Qual o problema de querer cuidar dos cabelos?

- É que o que eu comprei tinha um cheiro muito ruim. Joguei fora. Agora passo um pouco de gel e só.

- Está vendo. Você condena as meninas que fazem chapinha mas também pena para colocar estes encarapinhados no lugar.

- Peno nada, agora ta na moda homem com cabelo atrapalhado, elas acham cool.

- Então você é um escravo da moda, como as meninas que fazem chapinha.

- Velho, você cismou mesmo com a minha teoria: muita chapinha, pouca personalidade, não é?

- Cismei. E cismei com esta sua mania de cagar regras. rsrsrsrsrsrsr

- Então ta! Vou falar diferente. Para mim mulher de chapinha é igual japonês: tudo igual.

- rsrsrsrsrsrsrsrsrs… E aquela ali é igual a aquela lá?

- Igualzinho, só muda a cor, uma tem cabelo castanho e a outra colorido de loiro. Espere a loira virar de frente, aposto que tem franja.

- Pode ser, é a moda.

- Olha, olha, alá a franja que parece bainha de calça. rsrsrsrsrsrsrs…

- É tudo bem, acho que você pode evoluir a sua teoria: muita moda, pouca personalidade.

- Para mim não rola joguinho. Esta coisa de ligar só dois dias depois, de dizer que não quer, quando quer, de fazer doce… não rola.

- Ah, que falta de romantismo. Relacionamento tem que ter dessas coisas. Um pouco de suspense, emoção, a dúvida, a perna tremendo, o liga ou não liga.

- Isso é jogo, não tem sinceridade.

- Nem sempre é jogo. A mulher, ou o cara, pode ficar na dúvida se liga ou não liga.

- Mas se está na dúvida é porque não vale a pena ligar e melhor deixar quieto. Quando a coisa bate mesmo, a gente liga é no mesmo dia, manda flores, leva para jantar.

- Ai o outro acha que está sufocando, que está demais!

- Como assim?

- É que às vezes bate mais para um do que para o outro. Ai, este que está mais envolvido toma as providências; liga, combina jantar, cinema… ai o outro, que está mais ou menos, se assusta, acha que está rápido demais, que o outro está muito carente e que quer mesmo é casar.

- Mas é só o outro conversar e descobrir as intenções. Acho que é na espontaneidade que surge um relacionamento legal, sem controle e sem joguinhos.

- O meu querido, você é tão romântico e tão inocente.

- Inocente? Como assim?

- Então veja o nosso exemplo. Quando te vi fiquei a fim, cheguei em você, ficamos e foi uma noite incrível. Ainda passamos o domingo juntos e foram 24 horas intensas para nos conhecer. Depois disso já estávamos envolvidos de verdade.

- Isso é muito inocente, simplista. O nosso encontro realmente foi muito especial, o domingo foi um dia surreal, acordar na sua casa, café na cama, depois passear por Santa Tereza descobrindo os esconderijos mágicos. Realmente foi lindo. Só que na segunda fiquei abalada, achei que estava rápido demais, intenso demais e que poderia ser só um fim de semana normal para você.

- Como assim, não sentiu que eu estava envolvido demais?

- Senti, não vou dizer que não, mas quem me garante que você não era assim com as outras?

- Uai, a natureza das minhas ações, nada daquilo foi programado.

- Eu sei, mas você poderia agir naturalmente porque aquelas ações já eram um hábito.

- Nossa, gatinha, você é muito doida! Então doidinha, o que você fez?

- Uma devassa na sua vida.

- Como assim?

- Fui no orkut e vi as comunidades, os amigos e tentei encontrar algumas coisas a seu respeito. Descobri a Ju, que estudou com você e é minha vizinha, confio nela e ela me deu um relatório básico sobre você.

- Como assim? Mas a Ju nem me conhece direito. Aliás, vocês heim? Nunca imaginei que já tivessem conversado sobre mim…

- Pois é, ela não sabe muito sobre você. Mas pelo cafajeste que ela me descreveu, entendi que seria muita encenação sua, atuar como você atuou naquele domingo. Conclui que você estava apaixonado.

- Perai, ela te disse que sou cafajeste?

- Não, só me disse que você já tinha pegado metade da faculdade e metade do seu bairro. Ai eu conclui que era cafajestagem na alta.

- Não é nada disso. Estava apenas procurando…

- Procurando encrenca… e achou, aqui estou eu e não vai se livrar de mim fácil, porque se quer sinceridade, lhe digo: eu mato qualquer uma que se aproximar de você.

- Ah Cidinha, ainda bem que você me entende, preciso de colo.

- Uai, mas o que aconteceu?

- Venha cá, vamos pra cozinha que vou fazer um chá pra gente.

- Oba, tô precisando mesmo de um chazinho para relaxar, o trabalho hoje foi stress puro. Mas o que aconteceu? Foi aquele carinha que estava te paquerando? Traiu o seu mocinho? Experimentou o pecado da carne? Rsrsrsrs…

- Não, o pior é que não foi nada disso.

- Conta logo, não faça suspense.

- Vamos por partes. Já te contei que quando conheci o tal sujeito, sem nome, meu coração abalou, fiquei na dúvida sobre o meu mocinho e coisa e tal…

- Pode pular esta parte, quero saber do último encontro.

- Então, depois que o grupo de estudo acabou, saímos para tomar um café, só eu e ele. Já fiquei tensa. Fomos para o Café do Palácio das Artes, estava um clima bom, tranqüilo. Impressionante como ali poderia ser melhor, mas os salgados são péssimos.

- Não desvia do assunto que assim você me mata de apreensão.

- Calma. Gosto dos detalhes. Ficamos lá de papo, ele sempre muito interessante. Mas num momento percebi que ele olhava para os meus lábios…

- Ah não, de novo, não! Já vem você com esta história.

- Mas é sério, eu juro que ele ficou olhando para os meus lábios enquanto eu falava.

- Uai, isso é bom, mostra que ele estava atento.

- Não, não, acho que ele estava estranhando o meu lábio. Ele olhava muito fixamente.

- Ana, você tem que parar com esta mania.

- Não é mania, é a realidade. Olhe o tamanho dos meus lábios. Ou como meu Pai disse: isso não é um lábio, isso é um beiço. Ou meu irmão: se juntarmos todos os beiços dessa casa dá pra fazer feijoada para um batalhão.

- Ah, não! Vou perder a paciência com você. Quantas vezes já tivemos este papo? Quantas vezes já lhe disse que seus lábios são lindos, carnudos, marcantes. Todo homem gosta.

- Respondo a mesma coisa de sempre. Lábios lindos são os seus, delicados, parecem desenhados, tudo no lugar. O meu não, parece que levei uma porrada na boca e estou inchada. Ah, amiga é difícil isso!

- Olha, você está enlouquecendo. Aliás, a água ferveu, vamos fazer o chá. Mas então, você está ficando louca. Olha só, está saindo com um cara, que não está te dando segurança. Ai conhece outro cara que te deixa abalada. O cara chega junto e você diz que tem um mocinho! E agora este cara te chama para um café e você cisma que ele está impressionado com seus lábios. E nem pensou que ele pode gostar de um lábio mais grosso.

- Não, sei que não gosta. Quando nos despedimos teve uma coisa de até nunca mais. Acho que ele nem vai mais aparecer lá no grupo de discussão.

- Uai, mas deve mesmo né?! Depois que você disse a ele que tem um mocinho, é lógico que ele vai sair fora, nem sei como ainda te chamou para o café ontem.

- É, ele já sabia que eu tinha um mocinho, só que ontem é que ele prestou mais atenção neste beiço de meio quilo.

- Olha amiga, eu te amo, mas as vezes perco a paciência com seus dramas sem pé nem cabeça. Olha só, ele já sabia que seu lábio é assim, ele já sabia que você tem outro e ainda te chamou para um café. Sujeito persistente e prudente, não tentou te beijar a força. Agora, se você o acha interessante, deixa de ser boba, liga para ele agora, chama para ir a algum lugar bem descolado, depois um motel, ou trás ele para cá, sei lá. Fique com ele, sinta ele por inteiro, deixe ele te sentir e ai você resolve com quem quer ficar. Ah e pergunte a ele o que acha dos seus lábios, porque o que me disse é pura viagem na batatinha.

- Como assim?

- Ela tem lábios finos.

- Uai? E isso é defeito grave?

- Para mim é. Sabe, toda mulher que tem lábio fino é histérica latente. Ai, quando tem um problema, uma dúvida, uma questão delicada, a coisa vem à tona. Explode numa histeria muito mais forte do que as mulheres de lábios grossos ou carnudos.

- Velho, você é muito louco! Onde já viu isso?

- Diversas vezes, eu estudo isso com muita atenção.

- Então explique melhor.

- Vamos ao exemplo. Acompanhe meu raciocínio. Você tem uma namorada e estão brigando por um motivo qualquer, brigas não precisam de motivos, só de vontade. Pois então, a sua namorada tem lábio fino e chegou ao fim da argumentação. O que ela faz? Ela trava os lábios nos dentes e ao mesmo tempo trava o maxilar e fecha o punho, gritando bem fininho: sai daquiiiiiii! sai daquiiiiii!

- rsrsrsrsrsrsrs… Então tá. E se ela tivesse lábios grossos?

- Bem, estas têm reações mais fortes e podem variar. No caso, uma namorada, ela pode voar pra cima de você e lhe lascar uma dentada. Ou ainda fechar a cara, muito brava e ficar sem falar com você por um tempo. Noutros casos apenas soltam um palavrão e pronto!

- Beleza entendi. Mas e se a mulher que você estava afim e que tem lábios finos for uma exceção a esta regra, muito louca, diga-se de passagem, que você inventou?

- Bem, se ela for uma exceção à regra, então ela tem outro problema. Ela reprime a histeria.

- Uai, ela não pode soltar a histeria como a de lábios grossos.

- Poder pode, mas não é comum.

- Ah ra! Te peguei! Ela não é comum, por isso você se apaixonou por ela. Esta sua justificativa não colocou.

- Cara, não é justificativa é uma coisa que não suporto: mulher com lábio fino.

- E você vai deixar de conhecer a mulher por isso?

- Não velho! Já te expliquei, ela tem um namorado, rolo, namorido, sei lá o que… um mocinho, foi o que ela disse. Isso foi apenas a forma que achei para não pensar mais nela, quando isso acontece, lembro do lábio fino.

- Não seria mais interessante você falar com ela que está afim e correr atrás? Sei lá, se declarar, mandar flores, uma poesia? Você é bom nisso.

- Velho, você não está entendendo. Isso aqui não é holywood, isso aqui é o mundo real, o Baixo Belô. E quando a mulher me diz que tem um caso, ou sei lá o que, eu não meto as caras, me retiro de boa, sem lamentar os desencontros da vida…

- Vai deixar o provável amor da sua vida passar?

- Claro, assim outros virão, deixa ir. Se fosse para ficar ela já teria deixado o outro cara.

- Mas você disse que na última vez que a encontrou ela te deu o maior papo, trocaram idéias super bacanas e você sentiu uma sintonia surpreendente! Então? Vai deixar isso passar.

- Isso já passou. E o que ficou é que ela é muito especial, mas tem o lábio fino e isso eu não suporto.

Uma amiga em comum, que ele encontrou descendo a avenida Cristóvão Colombo, surgiu com a solução. Sem saber de nada e apenas querendo a sua companhia, ela deu a dica: amanhã tem show da Pequena Morte no Nelson Bordello. Vamos? Ele hesitou, ela percebeu e completou: eu vou com as minhas amigas, a Ju, a Pri, a Aninha e a Tati, vamos também! Foi a senha para o sorriso, a confirmação de presença e um abraço apertado. Para ela uma despedida, para ele o melhor jeito de agradecê-la por aquele momento.

Passou o dia revendo a sua musa. Fantasiava a hora do encontro, planejava falas, posturas, depois desistia de tudo e tomado por uma grande segurança concluía: é só deixar fluir, vai rolar. Tomou um banho demorado, fez a barba com esmero e escolheu uma roupa que julgava bacana, nada demais, simples, mas não comum.

Desceu a rua da Bahia rumo ao Baixo Belô fumando um cigarro em longas tragadas, curtindo o frio e pensando na beleza dela. Outras conclusões surgiam: era realmente um sujeito de sorte! Tinha bons amigos e amigas, eles se encontravam e sempre apareciam novas caras… ela era uma delas. O primeiro encontro na Praia da Estação foi que desencadeou a platonice. Trocou com ela duas ou três palavras e logo cada um foi para um lado. Ela não deu nenhuma olhada para ele, nenhum gesto em sua direção, nada. Não era preciso, ele tinha certeza que era só conversarem um instante e tudo mudaria, já se acostumara com a estranheza que causava nas mulheres.

Quando chegou a porta do Nelson Bordello a noite já começava a ferver, encontrou a amiga com a sua turma. Cumprimentou as que conhecia e foi apresentado as outras. Não viu a musa de sua platonice. Resolveu entrar para pegar uma cerveja. Seria perfeito se ela estivesse lá dentro e encontrassem só os dois. Pegou a cerveja, fez uma hora no balcão, foi até o segundo andar, esperou um pouco na porta do banheiro e nada. Nada da musa aparecer. Quem sabe ela chegou há pouco e está lá fora com as amigas.

Saiu e para não parecer que procurava alguém foi logo acendendo um cigarro, antes mesmo de se juntar ao grupo de moças que conversava animadamente. Foi introduzido no papo; a praia da estação, as ocupações da cidade. Era interessante, mas ele não estava conseguindo se concentrar nas histórias. Até que uma das meninas disse: mas ela é muito engraçada mesmo, é uma terrorista da burguesia. Outra completou: e o que será que aconteceu, até agora ela não chegou. E a amiga em comum, que havia levado ele até ali, deu a punhalada final. Ela foi ao cinema com um carinha que está saindo, acho que vai dar namoro.